Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было
разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает
холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и,
загребая клешнями, доедает салат…
Идет мужик вдоль болота. Видит, там кто-то бултыхается.
Смотрит – человечек в грязи плещется, за траву хватается, болотной жижей
отплевывается и тихо матерится. Мужик с криком «Держись брат, сейчас я тебя
спасу!» бросается в болото и вытаскивает бедолагу на берег. А тот ему: «Да что
ты меня отсюда тащишь! Живу я здесь, живу!».
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов
Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если
в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.
Мюллер: "Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги арабам и выполняем команды негра из Америки!"
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев
поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас
приму.
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к
аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру
ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете
пожаловаться?
Из зоопарка сбежал кенгуру. Весь город перевернули – нашли и
вернули. Снесли четырехметровый забор и ставят новый в шесть метров. В
следующую ночь опять побег. Кое - как поймали, повязали и привезли назад в
зоопарк. Ставят забор в десять метров.
Наконец тигр из живущий по соседству говорит:
- Интересно, до какой высоты они забор доведут?
- Думаю, метров до двадцати. Ну, или, начнут ворота
запирать.
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю
ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь - а это собака!
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят,
вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне
ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля,
его философии духа? — Блин, обычно после
моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.