Шутник

СМС от мамы:

Не шути с крокодилом - многие шутники дошутились. Это тебе не шутки.
.................

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Летун

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. 

Друзья

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Уши

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:  — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха.. 

А мама ушла в магазин

Психиатр спрашивает своего пациента:  — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?  — Ещё когда я был котенком.

Ушастик

Парень обращается к своей девушке:  — Привет, животное!  — Что ты сказал?!  — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Гоблин

Не убивайте вампиров!

В них же течет ваша кровь!!

Лори - невкусные, честное слово...

— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp".  — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... 

Кто в этом доме главный?

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Берегитесь, белые медведи

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Вегатарианец

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Родитель

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.  — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... 

Мамашка

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. 

Кукушонок

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.  — Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?  Слышится долгое кукование.  — Ну вот, съедобный, берем!

Все хорошо

В кабинет к психиатру на четвереньках заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, доктор, ты мне дашь спокойно Интернет тебе провести или нет?!

Кота много не бывает

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

…………………

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Домовой

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…

Друзья

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

………………….

После сорока кошки только начинаются.

…………………

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:  — Почему кошки научились видеть в темноте?  — Потому что не достают до выключателя.

Сфинкс

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:

- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.

Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:

- Как хорошо знать иностранный язык!

……………….

Два сфинкса внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

………………

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый сфинкс и читает газету.

Жена - мужу:

- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Да неужели?

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!  — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?  — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Длинный язык

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. 

Тузик

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,

заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Мамашка

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Дракоша

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу...

- Душно?

- Угу...

- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Тропа войны

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

………………..

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

………………

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили

2) Съесть полмиски

3) Орать просто так

Кот с мышой

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

………………

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как дома...

Снежный Барсик

- Эй, дорогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

Выхожу один я на дорогу...

Разговор двух приятелей: — У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

……………….

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом   — Удалось?   — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Вместо кошки

— Ты Бемби.  — Почему?  — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Хомяченок

Эй, хомяк! Ты жив там, в пылесосе?

Смехачи

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут.

По делам

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

Балонка

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Что уставился?

"Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:

"Господи! Дай мне  рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной."

Великан

— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.

— А местные до сих пор их собирают?

— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

…………………

Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.

На зависть котам

— Чем отличается женская хитрость от лисьей?   — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

Лохмачь

Он силён, как бык. И почти так же умен.

………………..

В субботу в Мадриде произошел казус.  — Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Взаимовыручка

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

- Как у вас это получается?

На что директор отвечает:

- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

Что к чему?

- Алло! Это общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Индия

— Мадам, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать — священны.

Жаркое лето

Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду – мне уже давно пора съезжать.

Страна контрастов

– Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!

– Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис…

Лепотааа

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.

Первый парень на деревне

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай! 

Существо

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает

тушканчик. Верблюд:

- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не

хватает? Тушканчик ему:

- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.

Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок

и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:

- Замерз, бедняга...

Грация

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Мамашка

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Гарем

— Почему у бегемота всегда рот открытый? — Потому, что если он его закроет, то кожа на попе лопнет...

Судьба кошачья

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Морда овцебычья

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.