Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там, голый
мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что
хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
среда, 28 декабря 2016 г.
понедельник, 26 декабря 2016 г.
Специалисты
— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и
муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не
смешно.
Спасайся, кто может!
- Миллионы
американцев любят Россию, но странною
любовью…
- Какая приятная новость! Но кто-кто, кто они!? Кто еще кроме Трампа нас любит?
- Колорадские жуки, естественно.
Вот ты какой!!!
пятница, 23 декабря 2016 г.
Котята
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы,
скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
Свин
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем
человеком, значит
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
Эти глаза в болоте...
Идет мужик вдоль болота. Видит, там кто-то бултыхается.
Смотрит – человечек в грязи плещется, за траву хватается, болотной жижей
отплевывается и тихо матерится. Мужик с криком «Держись брат, сейчас я тебя
спасу!» бросается в болото и вытаскивает бедолагу на берег. А тот ему: «Да что
ты меня отсюда тащишь! Живу я здесь, живу!».
четверг, 22 декабря 2016 г.
Роги
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
среда, 21 декабря 2016 г.
Крыс
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов
Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если
в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.
Мыша
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Царевна-лягушка
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в
лягушку... Пришлось есть так...
Кошмар
вторник, 20 декабря 2016 г.
Майский жук
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах
висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!
понедельник, 12 декабря 2016 г.
Шерифф
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
Ужас
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев
поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас
приму.
Курица
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица
вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Любовь
– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я
писал ей любовные письма...
– А потом?
– А потом она вышла замуж за почтальона.
четверг, 8 декабря 2016 г.
Жадина
— Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
— Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Хорошая погода
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к
аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру
ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете
пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Кенгуру
Из зоопарка сбежал кенгуру. Весь город перевернули – нашли и
вернули. Снесли четырехметровый забор и ставят новый в шесть метров. В
следующую ночь опять побег. Кое - как поймали, повязали и привезли назад в
зоопарк. Ставят забор в десять метров.
Наконец тигр из живущий по соседству говорит:
- Интересно, до какой высоты они забор доведут?
- Думаю, метров до двадцати. Ну, или, начнут ворота
запирать.
среда, 7 декабря 2016 г.
Семейка
Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не
знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!
……………………………….
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык
медведей означает "Обед".
:))
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Лисенок
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю
ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь - а это собака!
вторник, 6 декабря 2016 г.
Купаться!
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят,
вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
понедельник, 5 декабря 2016 г.
Цветок
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Философ
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне
ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля,
его философии духа? — Блин, обычно после
моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
четверг, 1 декабря 2016 г.
Ребенок
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг
видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее
медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
вторник, 29 ноября 2016 г.
Шутник
СМС от мамы:
Не шути с крокодилом - многие шутники дошутились. Это тебе
не шутки.
.................
.................
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую
пасть огромного крокодила. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. —
Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Летун
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается.
Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
понедельник, 28 ноября 2016 г.
Друзья
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз
доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что
пожрать.
Уши
Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи
отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно
смотришь: — Если побежал — значит заяц,
а если побежала — зайчиха..
четверг, 24 ноября 2016 г.
А мама ушла в магазин
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы
кот? — Ещё когда я был котенком.
Ушастик
Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты
или котенок. Вот и решил обобщить...
среда, 23 ноября 2016 г.
Лори - невкусные, честное слово...
— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион
обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое
время ни напечатают "Войнy и миp".
— Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Кто в этом доме главный?
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока
ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы
купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
вторник, 22 ноября 2016 г.
Вегатарианец
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему
подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что
у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр
съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Родитель
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам,
шлепая по комнатам. — Специально для
него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью
попадался и уныло стоял так до утра...
Мамашка
Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух
человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Кукушонок
Грибник в лесу находит большущий красный гриб. — Кукушка, прокукуй, сколько мне жить
осталось? Слышится долгое
кукование. — Ну вот, съедобный, берем!
Все хорошо
В кабинет к психиатру на четвереньках заползает мужик с чем
то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач
не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, доктор, ты мне дашь спокойно Интернет тебе провести
или нет?!
пятница, 18 ноября 2016 г.
Кота много не бывает
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне,
обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
…………………
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал
замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)