Общее·количество·просмотров·страницы

среда, 28 декабря 2016 г.

Горожане

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там, голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

понедельник, 26 декабря 2016 г.

Специалисты

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Спасайся, кто может!



- Миллионы  американцев любят Россию, но странною  любовью…
- Какая  приятная  новость! Но кто-кто, кто они!?  Кто еще кроме Трампа нас  любит?
- Колорадские жуки, естественно.



Вот ты какой!!!


Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…

С точки зрения рыбы

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

пятница, 23 декабря 2016 г.

Котята

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

Свин

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.


Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.С сайта: http://www.aforizmov.net/anekdoty/tags/kaban/

Эти глаза в болоте...

Идет мужик вдоль болота. Видит, там кто-то бултыхается. Смотрит – человечек в грязи плещется, за траву хватается, болотной жижей отплевывается и тихо матерится. Мужик с криком «Держись брат, сейчас я тебя спасу!» бросается в болото и вытаскивает бедолагу на берег. А тот ему: «Да что ты меня отсюда тащишь! Живу я здесь, живу!».

четверг, 22 декабря 2016 г.

Роги

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

среда, 21 декабря 2016 г.

Крыс

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.

Мыша

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Царевна-лягушка

Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Кошмар

Мюллер: "Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги арабам и выполняем команды негра из Америки!"

вторник, 20 декабря 2016 г.

Майский жук

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!

понедельник, 12 декабря 2016 г.

Богатая невеста


По современным понятиям, если невеста богатая, то неважно, какого она пола. 

Шерифф

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

Ужас

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. 

Курица

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Любовь

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
– А потом?

– А потом она вышла замуж за почтальона.

Обжора

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

четверг, 8 декабря 2016 г.

Жадина

— Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. — Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Подкрался

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Хорошая погода

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Кенгуру

Из зоопарка сбежал кенгуру. Весь город перевернули – нашли и вернули. Снесли четырехметровый забор и ставят новый в шесть метров. В следующую ночь опять побег. Кое - как поймали, повязали и привезли назад в зоопарк. Ставят забор в десять метров.
Наконец тигр из живущий по соседству говорит:
- Интересно, до какой высоты они забор доведут?

- Думаю, метров до двадцати. Ну, или, начнут ворота запирать.

среда, 7 декабря 2016 г.

Семейка

Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!
……………………………….

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык медведей означает "Обед".


:))

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?


Лисенок

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

вторник, 6 декабря 2016 г.

Летучая рыба

Хочешь помочь голодному — не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.

Купаться!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?

- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

понедельник, 5 декабря 2016 г.

Чудо чудное


Если у тебя белая кость и голубая кровь — не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

Цветок

    - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? 
      - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Философ

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.  — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?  — Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

четверг, 1 декабря 2016 г.

Ребенок

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

вторник, 29 ноября 2016 г.

Шутник


СМС от мамы:

Не шути с крокодилом - многие шутники дошутились. Это тебе не шутки.
.................

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Летун

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. 

понедельник, 28 ноября 2016 г.

Друзья

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Уши

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:  — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха.. 

четверг, 24 ноября 2016 г.

А мама ушла в магазин

Психиатр спрашивает своего пациента:  — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?  — Ещё когда я был котенком.

Ушастик

Парень обращается к своей девушке:  — Привет, животное!  — Что ты сказал?!  — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Гоблин

Не убивайте вампиров!

В них же течет ваша кровь!!

среда, 23 ноября 2016 г.

Лори - невкусные, честное слово...

— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp".  — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так..

Кто в этом доме главный?

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

вторник, 22 ноября 2016 г.

Берегитесь, белые медведи

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Вегатарианец

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Родитель

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.  — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... 

Мамашка

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. 

Кукушонок

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.  — Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?  Слышится долгое кукование.  — Ну вот, съедобный, берем!

Все хорошо

В кабинет к психиатру на четвереньках заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, доктор, ты мне дашь спокойно Интернет тебе провести или нет?!

пятница, 18 ноября 2016 г.

Кота много не бывает

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
…………………

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Домовой

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…